---------------------------------------------------------------------

Про конъюнктуру рынка.

Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах

августа сего года, между и часами утра.

Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в

городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на

чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.

Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не

вывели.

Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый

рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.

Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в

гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным

делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным

средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка

ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и

дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила

в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из

машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,

джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно

возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на

немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в

наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же

наличкой поруганную честь своего брата:

- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?

Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры

на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на

совэст не хватыло, да?

И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из

машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.

Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:

- Грузины?

- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,

да?

Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на . метра, расширяя

проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно

не сдвинулся. Никогда.

---------------------------------------------------------------------

Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже

ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска.

Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.

Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,

газанул, и с "ревом" на скорости около км/ч... врубился в стоящую сзади

"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа

с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...

Далее следует диалог:

- Куда ты ставишь свой тарантас, козел!

- Да я...

- Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!

баксов тебя устроит?

- Да тут ремонту минимум на ...

- Сколько-сколько? Ну вот и вали отсюда!

- Тогда ГИБДД будем вызывать...

- Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь - вообще ничего не получишь!

Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный

джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.

Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело

на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой

поддержкой...

Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...

Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает

войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,

два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"

к новому "дорожному папику"...

- Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...

Питон.

---------------------------------------------------------------------

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

- Нет, - отвечает тот.

- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

---------------------------------------------------------------------

росту он не большого, весом под кг. Добрейшей души человек, на вид

тюфяк тюфяком... но лет восточных единоборств за плечами никуда не

денешь...

И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на

зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит

машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет...

Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло.

Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение

связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли

быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с

переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за

свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.

---------------------------------------------------------------------

Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО.

Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, лет), на Запоре. Его

первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая

она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится.

Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что я

подвезу ее прямо на ТО.

В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:

- Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике...

Она:

- Есть за и за , какую?

Я:

- Давай подороже, там наверняка все есть.

Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО.

Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей

Вектре, жду.

А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то

капот.

Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою,

машину вчера смотрел.

Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаец

берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом

мужики тоже начинают икать и отползать.

Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это

АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими

причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену.

Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали.

А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то

больше...

---------------------------------------------------------------------

проедложил розвозить кутю по его родственникам и таким образом касануть

капусты. Эта идея была одобренна мной и нашими девченками и затарившись

дома кастрюлкой с кутей и пкетом с пластикавыми ложечками мы двинулись в

путь по его многочисленным родственникам.

Миссия уже клонилась к концу и мы мазали лыжи в один хороший барчик, как

на дороге появились они, продовцы полосатых палочек.

- Добрый вечер, предьявите пожалуйста документы.

Приятель тут же подорвался с пасажирского сиденья и двинулся к одному из

них:

- Попробуйте нашей кути.

- Только после проверки документов.

- Ловлю на слове.-подключился я.

Проверка заняла пару минут и опять приятель суя под нос гаишника

кастрюлку с кутеи повторил:

- Попробуйте нашей кути.

Гаишник посмотрел на кастрюльку потом на своего полноватого напарника и

промолвил.

- Мищеряков, ты у нас сегодня по приему пищи.

Мищеряков черпанул пару весел:

- Ну спасибо, вкусная у вас кутя, до свидания.

- Как до свидания? -не сдержался я :-а деньги?

- Какие деньги?

- За кутю, традиция такая, негоже народные традиции нарушать, давай пять

гривен(тогда это было где то два доллара)

Сержант нехотя полез в карман и достал пятерку.

- На, держи, только когда будешь обратно ехать я у тебя их назад заберу.

Обратно мы уже ехали поздно и по другой дороге, а уведел я его на дороге

на следующий день, он занес жезл, а я опустил козырек от солнца как бы

пряча глаза, он засмеялся и махнул жезлом-"проезжай".

---------------------------------------------------------------------

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,

подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже:

подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в

медуниверситете.

Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально

расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей:

какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих

приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не

просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.

Недоумеваю потихоньку.

Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии

по осмотру водителей дерматолог?

Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,

блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят врачей:

терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).

В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут

сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"

Я: "??????"

Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных

стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением

нашего дерматолога!"

Я (начиная понимать): "Ну, и?"

Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

---------------------------------------------------------------------

розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в

дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит

"сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж

ГНР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая

красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку

с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и

прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В

этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит

навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем?". Я

только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и

вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на

мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с

папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол

начальник, типа того в чем дела? почему гражданам мешают кулюторно типа

отдыхать! он эта ваще не в понятках и все такое!" Старший нашей ГНР

начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил- создал аварийную

ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и

ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных

органов, подрезал расписную машину с люстрой. На что этот уникал выдал

такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти

не возможно. Ну в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает- "Это! слыш

начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город

недалеко от Королева).

Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие

правила дорожного движения?". На, что он мне выдает еще один перл- "Не

ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха

согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ

пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того

этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали

дальше.

---------------------------------------------------------------------

мчался в часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил

километров эдак на , уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда

ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой

палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной

путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,

пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать

в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся

в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,

учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на

платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы

уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в

то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных

Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -

спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько

простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать

содержание многостраничной международной конвенции о статусе

дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он

следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й

посылать, а сейчас с тебя рублей штрафу!"

В аэропорт я приехал вовремя...

---------------------------------------------------------------------

Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры

в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое

утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи,

где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было

весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно

бомбить.

В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять.

Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе,

трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину

приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении

шоссе, нас на скорости километров в час неспешно обогнал мужик

на новенькой . Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал

годовалого ребенка. Проехав вперед метров , он, видимо, передумал и дал

задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе.

Скорость постепенно увеличивается - ,, , км/ч. Поза мужика

не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина,

правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится

несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей

красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ

тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот

и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он

не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую

руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал,

я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля

не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все

обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за до намеченного места.

Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше

обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю,

становится весело.

---------------------------------------------------------------------

а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм

для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси

у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал

мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету.

Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем.

На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню.

Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда

свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова

в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город

на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек

на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком

то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими

из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного

водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто.

Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда

составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался

но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме ,

пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники,

мужика и его свенью в шлеме на бойню.

---------------------------------------------------------------------

Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала

мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там

в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.

Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было

по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,

так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки".

Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,

тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка

беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает

к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,

а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший

от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник

аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном

направлении...

---------------------------------------------------------------------

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.

В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи

на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки

едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать

от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой

висит метра на "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта

категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.

Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный

медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет

на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры

наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип

хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме

и...

ГИБДД:

- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки

из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели

он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же

выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,

одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?

ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути

(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!

---------------------------------------------------------------------

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в

мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:

- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за

рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.

Какие у вас будут предложения?

- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся

переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло

от танка Т-.

- А что с футболом?

- А за какую сборную он болеет?

- Конечно за российскую!

- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

---------------------------------------------------------------------

Происходит все в Ереване.

Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает

в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет.

(Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают.

Но тогда я этого еще не знала)

И вот диалог:

- У тебя права есть? (на армянском это звучит - ты имеешь право ездить?)

Я отвечаю:

- Имею.

Гай:

- Чего ж не едешь?

*хохоталась до самого дома ))))))))

Марг

---------------------------------------------------------------------

Происшествия: В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

---------------------------------------------------------------------

Даже не знаю, смешно ли это, впрочем вам судить

Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим,

ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью

потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни

безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль -

пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно.

Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно

поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил

повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый)

ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне

хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит).

Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое...

Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д.

Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения - км),

поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда.

Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять

начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя"

подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут -.

И тут он меня несколько озадачивает своим предложением:

ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС

ПРОТОКОЛ!!!

Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут -) и я по-честному

(может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец

(по пути разменяв деньги "на всякий случай").

Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я

даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)

вот щас сижу и думаю ШО ЭТО БЫЛО?

Макс

---------------------------------------------------------------------

Про ГИБДДшников.

Рассказал наш водитель. Едет он часиков в утра на своей газельке

(автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет

порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник,

ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы.

Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос:

- А почему стекла тонированные?

(не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически

запрещена).

Водитель слегка офигел и спрашивает:

- А какое?!

Тот пальцем тыкает в кузов и говорит:

- Вот это!!!

На что водитель отвечает:

- Так это же кузов, он цельнометалический!

- ???????????????

Мент молча отдал документы.

Вот так вот.

---------------------------------------------------------------------

Произошло со мной в маленьком городе Воронежской области... , Может

где-то Гаишники другие... не знаю... сомневаюсь.

Останавливают на ровном месте (тороплюсь) и давай мозги ебать:

Вы превысили - не превышал,

А вот Вы пешехода обрызгали - Я его объехал далеко, и где этот пешеход?

А огнетушитель у Вас есть? - Есть бля.. и аптечка есть, и стоп знак, и

значек Ш.

А может Вы выпимши, давайте на трубочку подышим - А может не надо,

только трубочку испортим, трезвый я - Нет нам трубочки не жалко

пройдепте к машине - Хуй с вами давайте вашу трубочку.. Дышим-трезвый,

Ну че? - Ай-Ай-Ай, как нехорошо, что ж Вы нам голову морочили -

ЯАААА??!!! - И турбочку из-за Вас испортили, а у нас она предпоследняя

была, теперь из-за Вас, пьяного нечем будет освидетельствовать... - Я ж

говорил что я трезвый!!!? - Вы предлагали не дышать, трубочку не

портить, а так себя обычно пьяные ведут... - Ну извини бля не знал(знал

конечно(все равно уже опоздал), знаю я вас пидарасов!). - А вот вы не

пристегнутым ехали - почему - Не ХОЧУ бля пристегиваться - А Вы знаете

что НИЗЗЯЯЯЯЯ - ДА ВЫ Че???? Не знал... , я думал по городу можно, - А

вот и нет.. , можно только водителям оперативных машин - Это че когда на

задание едут? (за водкой вы суки на них ездите) - Да-Да-Да, пойдемте

штраф выписывать... И еще пол-часа оно Тебе штраф выписывает(оно ж не

грамотное). В итоге опаздываешь, со штрафом в руке, и как говорится

Матеря Советскую Власть, ТЫ продолжаешь свою поездку. Как говорится

Счастливого пути.

VOLK

---------------------------------------------------------------------

Про Гаи и детей

.

Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и

документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п.

Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь

документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им

скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не...

Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю

документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с

автоматом (пистолетом/ружьем - точно не помню)?" Думать было лень,

ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и

тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена

хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа,

я больше не буду трогать твои документы!".

Пришлось остановиться, перевести дыхание.

. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ?

Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо

деньги сушить.

---------------------------------------------------------------------