Анекдоты про автомобилистов и гаишников

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? - Нет, - отвечает тот. - Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

---------------------------------------------------------------------

Про конъюнктуру рынка.

Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах

августа сего года, между и часами утра.

Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в

городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на

чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.

Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не

вывели.

Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый

рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.

Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в

гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным

делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным

средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка

ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и

дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила

в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из

машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,

джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно

возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на

немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в

наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же

наличкой поруганную честь своего брата:

- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?

Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры

на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на

совэст не хватыло, да?

И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из

машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.

Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:

- Грузины?

- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,

да?

Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на . метра, расширяя

проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно

не сдвинулся. Никогда.

Read more...

Произошло все это сегодня под Питером...

Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже

ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска.

Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.

Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,

газанул, и с "ревом" на скорости около км/ч... врубился в стоящую сзади

"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа

с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...

Далее следует диалог:

- Куда ты ставишь свой тарантас, козел!

- Да я...

- Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!

баксов тебя устроит?

- Да тут ремонту минимум на ...

- Сколько-сколько? Ну вот и вали отсюда!

- Тогда ГИБДД будем вызывать...

- Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь - вообще ничего не получишь!

Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный

джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.

Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело

на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой

поддержкой...

Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...

Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает

войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,

два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"

к новому "дорожному папику"...

- Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...

Питон.

---------------------------------------------------------------------

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

- Нет, - отвечает тот.

- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

Read more...

Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около ,

росту он не большого, весом под кг. Добрейшей души человек, на вид

тюфяк тюфяком... но лет восточных единоборств за плечами никуда не

денешь...

И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на

зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит

машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет...

Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло.

Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение

связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли

быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с

переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за

свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.

---------------------------------------------------------------------

Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО.

Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, лет), на Запоре. Его

первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая

она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится.

Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что я

подвезу ее прямо на ТО.

В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:

- Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике...

Она:

- Есть за и за , какую?

Я:

- Давай подороже, там наверняка все есть.

Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО.

Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей

Вектре, жду.

А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то

капот.

Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою,

машину вчера смотрел.

Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаец

берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом

мужики тоже начинают икать и отползать.

Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это

АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими

причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену.

Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали.

А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то

больше...

Read more...

Произошло лично со мной: Было это на рождество один мой приятель

проедложил розвозить кутю по его родственникам и таким образом касануть

капусты. Эта идея была одобренна мной и нашими девченками и затарившись

дома кастрюлкой с кутей и пкетом с пластикавыми ложечками мы двинулись в

путь по его многочисленным родственникам.

Миссия уже клонилась к концу и мы мазали лыжи в один хороший барчик, как

на дороге появились они, продовцы полосатых палочек.

- Добрый вечер, предьявите пожалуйста документы.

Приятель тут же подорвался с пасажирского сиденья и двинулся к одному из

них:

- Попробуйте нашей кути.

- Только после проверки документов.

- Ловлю на слове.-подключился я.

Проверка заняла пару минут и опять приятель суя под нос гаишника

кастрюлку с кутеи повторил:

- Попробуйте нашей кути.

Гаишник посмотрел на кастрюльку потом на своего полноватого напарника и

промолвил.

- Мищеряков, ты у нас сегодня по приему пищи.

Мищеряков черпанул пару весел:

- Ну спасибо, вкусная у вас кутя, до свидания.

- Как до свидания? -не сдержался я :-а деньги?

- Какие деньги?

- За кутю, традиция такая, негоже народные традиции нарушать, давай пять

гривен(тогда это было где то два доллара)

Сержант нехотя полез в карман и достал пятерку.

- На, держи, только когда будешь обратно ехать я у тебя их назад заберу.

Обратно мы уже ехали поздно и по другой дороге, а уведел я его на дороге

на следующий день, он занес жезл, а я опустил козырек от солнца как бы

пряча глаза, он засмеялся и махнул жезлом-"проезжай".

---------------------------------------------------------------------

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,

подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже:

подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в

медуниверситете.

Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально

расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей:

какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих

приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не

просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.

Недоумеваю потихоньку.

Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии

по осмотру водителей дерматолог?

Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,

блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят врачей:

терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).

В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут

сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"

Я: "??????"

Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных

стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением

нашего дерматолога!"

Я (начиная понимать): "Ну, и?"

Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

Read more...